抑郁日记9.30


今天变得能切切实实感受到自己的抑郁了。原来带着橡胶手套的手终于沉沉地握住了我的心脏。说是手不太贴切,大概是一种粘稠液体或者是像触手一样的那种东西。
被那种东西包围的我,我的心,意外没有挣扎地,顺利的,甚至是舒适地陷了进去,一直往下到底。好像有一种“终于见面了”的宿命感。
它是不会背叛我的,现在我被它好好地拥抱着。它什么都会接受,即使是自我厌恶的部分,无可救药的部分,一切一切被说了“好孩子都要藏起来”的部分,它都很欢喜地拥抱着。自己只能被自己全盘接纳,只有它,只有这样的一个我。它不会说谎。一切一切的意义,正反,所有必要不必要存在的二元多元论,都开始混同。
被包裹在里面,因为太过于安稳而感到外面的一切都不再需要。世界其实不需要任何人,隔绝了一些愚蠢的快乐,一些所谓的安慰剂之后反而感到非常平静,甚至是狂信的智慧。无疑在混沌中,恨与爱是等同的,就如同存在与消灭其实也是等同的。
相信宿命论的人也许经常幻想希腊悲剧式的结局,因为一句注定的预言,英雄在百转千回中被推着走向灭亡。
我不想鼓吹什么因为灭亡所以不朽的这种大道理。
然而因果似乎是一定存在的,如果不这样的话某种运转的法则就会崩坏。虽然崩不崩坏什么的对我来说无所谓啦。
我想说的是,其实情绪是有点愤怒地说着的,不要把什么事情都想的那么被动。推卸责任是不可饶恕的。绝对不可以饶恕。
这是每个存在所背负的业。每一个分岔口的选择都是自己这颗玻璃珠在转动。我伸手求助,我拉其他人下水,我变得真实而坦诚,只有在面对自己最深处的抑郁的时候才会这样。
所以我爱它。有点中二的成分在里面。不过我希望它是真心。
在充斥着层层虚伪的世界,我唯独不想对它,对这个我说谎。
我爱着我,单方面地爱着,不期望得到回应。
再拥抱我一会吧。

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